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接受对方道歉是一回事,能把这份接受说出口是另一回事

2020-07-12 03:19 来源:http://www.sb9954.com 栏目:D超生活

接受对方道歉是一回事,能把这份接受说出口是另一回事

多年前我偕同先生史蒂夫带着两个年纪还小的儿子,搭长程飞机出远门。下机后,我们一行人去租车。在等候的过程中,现场没有空位,所以我和儿子们直接坐在地上等候,让史蒂夫去排队租车。

我打开一小包混合坚果和巧克力的零食,递给儿子麦特和小班。我旁边有位约莫五岁的可爱小女孩,和她妈妈一起坐在地上。她目不转睛地盯着那包零食,一脸渴望,我没有多想就把那包零食递给她。她开心地抓了一小撮,塞进嘴里。

五分钟后,我才想到自己忘了先问女童的母亲,我能不能让她女儿吃坚果和糖果。本来我只是想到,毕竟那位母亲没有抗议,而且事情过了就过了,没必要再提起。但是后来我一再想起自己应该道歉,所以我决定说点什幺,即使那样做可能很尴尬。后来,我终于和那位母亲四目相接时,我说:「对不起,我刚刚没先问妳,就给妳女儿糖果了。我一时不察,想跟妳道歉。」

我本来以为她会回我:「哦,别想太多」或「没关係」。结果不是,她正眼看着我说:「谢谢妳的道歉,我心领了。」

这位妈妈接受道歉的方式别有一番格调,她没说出口的话和她说出口的话一样重要。

她没有为了让当下的气氛更自然,而对我说不必道歉。她有足够的成熟度,知道没必要帮我排解尴尬。

她也没有生气或激动,她的语气平和,毫无不满。

她也没有趁机指责我一番,虽然她可能有想过,但她没有说:「妳难道没想过我女儿可能有糖尿病,或是对坚果过敏吗?」或是「妳都没想过你家孩子的髒手刚摸过地板,然后又伸进那包零食里吗?」

她只说:「谢谢妳的道歉,我心领了。」那句话以毫无怪罪的方式清楚地确认:她也觉得我做了该道歉的事。由于她很认真地接受我的道歉,我一直忘不了那次交流,所以后来每次拿零食给小孩吃时,都会记得先询问孩子的父母。我也一直记得那次交流,有人以如此简单优雅的方式接受道歉。

这件事看似微不足道,但觉得「谢谢你的道歉,我心领了」这句话难以启齿的人却出奇的多。

以我的朋友为例,最近他办了一场小派对。一位名叫法兰克的客人在派对上滔滔不绝地讲着自己最近去义大利的事情,其他人几乎没机会插话。翌日早晨,派对主人打电话给我,说她觉得法兰克那样几乎片刻不停地滔滔不绝,也没问候其他人,实在很讨厌。

不过,那天稍晚,法兰克倒是主动打电话给我的朋友了。他为前一天霸占了整晚谈话的时间道歉,他说:「我回去想了一下,觉得很不好意思。本来我想写电邮跟妳道歉,但后来还是决定打电话,亲口跟妳赔罪。」

我朋友一听马上回应:「喔,别这幺说!你不需要道歉,显然那趟旅行让你很兴奋,我们都很爱听你分享那些经历。」

很多人听到别人鼓起勇气道歉时,常常当下就草草打发,说出「那没什幺」「只是小事一桩」「别在意」等等的语句,但对方明明就很在意,不然他不会特地来道歉。我们之所以会有这种反应,原因跟我朋友想的一样,因为我们都希望尽快结束那个尴尬时刻。

当对方隐忍着尴尬,鼓起勇气道歉时,我们也应该摆脱尴尬好好回应:「谢谢你的道歉。」避免在一时冲动下,抹煞对方的一片真心。

有时我们不接受道歉是合情合理的,或许是因为道歉的人并未真心倾听自己内心真正的想法,也可能根本搞不清楚状况,或者暗指我们反应过度、误解问题所在。

又或者,我们已经不想再听到道歉了、厌倦那种呼天抢地但显然很空泛的悔悟,因为对方仍一再犯下他们曾为其道歉的行为,无论是用餐时刷手机、承诺完成的事情屡次食言。如果对方没有真心悔改,我们或许可以让他知道,我们不想再听到他一再道歉。

道歉听起来很虚假,或是对方想要反过来怪罪我们时,可能需要勇气去反呛对方。我想起一个很难忘的例子,有一次我和几位家长在学校操场上聊天,我们聊到小学教室里的学生种族不够多元。一位母亲说,她儿子班上有两位黑人小孩,最后又随口补上一句:「……但是他们看起来挺乾净的,也守规矩。」在场的一位父亲是我的朋友,他平心静气地回应:「黑人但是乾净又守规矩?能不能请妳说明一下这话是什幺意思?」那位母亲听他这幺一说,反应有点激动,就像我们被指控种族歧视的反应一样。

翌日,这位母亲又在操场上遇到我的朋友,她说:「我想跟你道歉,很对不起让你觉得我说的话是种族歧视,因为我真的没那个意思。」那位父亲淡淡地回应:「如果妳觉得问题是出在我的反应,而不是妳说的话,我恐怕无法接受妳的道歉。」那个母亲坚称他过度解读,又说受够了讲话还要战战兢兢,以免政治不正确而得罪人。那个父亲一听,无奈地搔搔头说:「好吧,我想我们就是见解不同。」接着就不再多说了。

我很佩服他的反应方式,尤其他并未跟她争辩或坚持己见。他选择给予对方空间,让她去思考自己讲的那些话有什幺意涵,也许她想久了会悟出道理。


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